Откуда берутся мамы?

  Mon, 01 Aug 2005 00:00

Аистенок, июль-август 2005

Странные люди, эти психологи… Все норовят поверить алгеброй гармонию, а потом глубокомысленно сообщают очевидные истины. Вот, например, вывели этапы формирования материнства. Вы спросите, какие тут могут быть этапы, если все само собой происходит - женщине ведь природой назначено быть матерью! И главное - ну, вывели, а нам-то от этого какой толк? На что они отвечают, что если я, например, буду знать, как в моей дочке постепенно зреет “материнская сфера”, то смогу ей как минимум не мешать, а как максимум - помочь. В общем, давайте я вам расскажу, что поняла, вдруг у вас тоже дочка подрастает - авось, пригодится.

Оказывается, на родительское поведение людей в гораздо большей степени влияют не природа и инстинкт размножения, а семья, культура и принятые в обществе ценности. И материнская сфера у женщины не появляется с рождением ребенка внезапно, а формируется постепенно, проходя несколько этапов, начиная еще с ее нахождения в мамином животе. Более того, у родившей женщины материнство продолжает развиваться и меняться - с каждым новым ребенком, по мере взросления детей, в отношениях с внуками.

В формировании материнской сферы выделяют шесть основных этапов.

Взаимодействие с собственной матерью (с внутриутробного периода - далее везде)

Наверняка вы слышали о том, что если новорожденную кошку с самого начала отнять от мамы, впоследствии у нее будут большие проблемы с собственными котятами; она не будет знать, что с ними делать, и может повести себя неадекватно. То есть у животных существует прямая зависимость собственного младенческого опыта с дальнейшим материнством.

У человека подобная зависимость тоже есть, хоть и не настолько линейная. От того, насколько молодая мама довольна своим новым положением, как обращается с младенцем, ласкова ли с ним, зависит, как у него закрепится эмоциональная составляющая детско-родительских отношений. Так что, обнимая дочь, говоря ей нежные слова, вы не только выражаете свои чувства, но и способствуете тому, что и у нее потом будут теплые отношения со своими детьми. А когда вы с грудной дочкой агукаете, называете окружающие предметы “детскими” словами, играете в ладушки - она не только познает мир, но и уже учится общаться и обращаться с маленькими детьми. По мере роста девочки доверительные отношения с мамой приобретают все большее значение. В общем, выходит, взаимодействие с мамой учит материнству на протяжении всей жизни с первых же секунд. Родителям: помните, что дети, вырастая, повторяют стиль родительского воспитания. То, как ваша дочь будет растить ваших внуков, закладывается у нее с самого раннего возраста - и это в ваших руках. И особое значение для девочки имеет мама, которая на всю жизнь будет для нее основным образцом материнства.

Развитие материнской сферы в игровой деятельности (2-5 лет)

Ну, кто из нас не играл в дочки-матери? С большой вероятностью - те женщины, которые теперь рациональны и эмоционально сдержаны с детьми - психологи обнаружили, что многие из таких “холодных” мам в детстве почти не интересовались куклами. А по мнению психологов роль этих игр для девочек колоссальна. Мало того, что наши дочки на куклах учатся основным действиям по уходу за ребенком (укачивать, укладывать, кормить, одевать), они впервые примеряют на себя роль мамы - как платье или туфли - и учатся в ней находиться. Глядя на нас, они научаются заботиться и помогать, нести ответственность и оберегать, беспокоиться и любить, - и тренируются в этом на пупсах и подружках… И чем успешнее пройдет у девочки этот этап, тем более вероятно, что в будущем она будет радоваться собственной беременности, принимать ее, а потом и ребенка.

Родителям: играйте с дочками в куклы! Покупайте игрушечные коляски и кроватки; показывайте, как пеленать, кормить с ложечки, ходить за ручку. Иногда меняйтесь местами с дочкой, пусть она побудет вашей “мамой”, а вы - ее непослушным ребенком.

Нянчание (4,5 года - подростковый возраст)

Если на предыдущем этапе девочке была важна игра, то на этом - реальный опыт взаимодействия со “всамделишными” младенцами. Постепенно, особенно между 6 и 10 годами, ребенку становится интересно делать что-то “по-настоящему”, отвечать за что-то всерьез - и он действительно уже многое может. Так что отработанное на куклах теперь хорошо бы закрепить на настоящих грудничках. Это могут быть братья, сестры, кузены, племянники - кто угодно. Но главное, чтобы в результате общения с ними и наблюдения за их родителями девочка увидела и запомнила, что маленький ребенок - это хорошо.

В противном случае, если такой опыт будет отсутствовать или ограничится случайными эпизодами, в сознании будущей мамы ребенок может ассоциироваться с грязным, орущим, неприятным существом. Общение на “детском” языке и вообще стиль взаимоотношений с младенцем - раздражать и казаться неестественным. А может просто возникнуть страх повредить ребенка неумелым обращением. Скорее всего, с рождением своего малыша, мама постепенно освоиться, страх и неприязнь пройдут - но лучше постараться сделать так, чтобы их совсем не было.

*Родителям: постарайтесь помочь дочери получить позитивный опыт взаимодействия с грудными детьми. Если это младшие братья/сестры, доверьте ей какое-либо участие в уходе за малышом, но не перегружайте обязанностями, чтобы не получить обратный эффект. *

Дифференциация мотиваций половой и материнской сфер (подростковый возраст)

Ох уж, эти психологи - слова в простоте не скажут. А ведь подразумевают вполне понятное: только у людей половое поведение отделено от потребностей в размножении. Ученые так и не определились, есть ли у человека “материнский инстинкт” или мы настолько зависимы от общественных норм, что заложенное природой имеет лишь второстепенное значение. По крайней мере, они сходятся в том, что даже если материнский инстинкт у женщин существует, реализуется он только при наличии ребенка - иначе некуда инстинкт прикладывать. А пока детей нет, зреет себе материнство в девушке постепенно, как и желание их завести.

В то же время, в подростковом возрасте идет бурное половое созревание - и тут как раз физиология берет свое. И именно теперь, так как физически родительство уже возможно, девушке важно понимать его взаимосвязь с половым влечением. Сюда входят не только причинно-следственные отношения, хотя откуда берутся дети, знать не помешает. На первый план выходят вопросы этики и морали: ценность ребенка, значимость законнорожденности, рождение детей от любимого или нелюбимого человека, возможность прерывания беременности. Разделение сексуальных отношений от потребностей и мотивов рождения ребенка - вот основная задача этого этапа.

В подростковом возрасте доверие и терпение родителей важны, как никогда. Готовность мамы выслушать дочь и спокойно поговорить на любые темы, начиная с того, что надевать на свидание, до вопросов контрацепции и планирования беременности - представляют огромную ценность.

Взаимодействие с собственным ребенком (с принятия решения о беременности до трех лет ребенка)

Здесь с одной стороны суммируется все, приобретенное на предыдущих этапах, а с другой начинает появляться новое - уже на практике проявляющееся материнство. Для него имеет значение многое: насколько беременность была желанной и запланированной, как воспринимались шевеления ребенка, как ожидались и переживались роды… Мама учится взаимодействовать со своим ребенком, формируется ее к нему отношение - к данному конкретному младенцу, а не тому, который раньше жил только в ее представлениях и мечтах.

От начинающей бабушки также многое зависит: ее поддержка и деликатность могут помочь молодой маме справиться с неприятными эмоциями, принять новую роль, не только справиться с ней, но и получить от этого удовольствие.

Отношения с ребенком после трех лет

Подрастая, ребенок утрачивает пухлое обаяние младенчества, но по-прежнему остается маленьким и нуждающимся в защите и заботе. При этом он овладевает новыми навыками и достигает все новых и новых успехов. Меняется и мамино поведение. Благодаря всему предыдущему опыту, она находит баланс между сторогостью и мягкостью, активно включается в жизнь малыша и все больше интересуется им как отдельной личностью.

И снова родители могут помочь взрослой дочери своим опытом и мудростью, научить гибкости в отношениях с детьми, вместе с ней искать пути решения возникающих проблем.

Помню, когда я ждала ребенка, была сильно удивлена, когда узнала, что в яичниках моей еще нерожденной дочери уже появляется пожизненный запас яйцеклеток, и я фактически ношу в животе будущих внуков. Но, выходит, мало их “выносить” физически - практически вся жизнь девочки готовит ее к материнству. После того, как я это узнала, стала как-то более осторожной, внимательной и аккуратной в своем поведении с дочкой, наших играх. Шутка ли - о внуках забочусь!

В детстве я мечтала, что когда вырасту, “никогда не буду со своими детьми вот так…” и фантазировала, какой должна быть идеальная мама. Теперь мое материнство растет вместе со мной. И если мне не удастся стать идеальной мамой - постараюсь, чтобы это получилось у моей дочери, чтобы внуки мечтали стать похожими на нее, а я тихонечко гордилась тем, что тоже к этому причастна. И странным психологам тогда скажу спасибо за то, что помогли задуматься.

blog comments powered by Disqus