Гордость и предупреждение

  Mon, 01 May 2006 00:00

Мой Кроха и Я, №6/2006

Многим из нас даже сегодня так хочется услышать от собственных матерей и отцов: “Я тобой горжусь!” Казалось бы, что может быть естественнее родительской гордости за детей? Но у этого, казалось бы, позитивного, чувства есть и обратная сторона, не такая уж безобидная. Давайте задумаемся о ней, чтобы лучше избегать возможных ловушек.

Чья заслуга?

Сильно ли вы гордитесь успехами бразильских футболистов или ремонтом соседей по лестничной клетке? А стихами Пушкина? Это может вызывать восхищение, неприятие или быть безразличным, в любом случае, скорее всего, вашей личной заслуги в перечисленных достижениях нет. А Даль пишет, что гордиться - значит, ставить себе что-то в заслугу.

Конечно, с детьми все не так однозначно. В конце концов, они же плоть от плоти нашей. Но не первое столетие идут споры, что в человеке определяющее - наследственность или воспитание. Если у ребенка быстро образуются новые связи между нейронами коры головного мозга, нет ничего удивительного в том, что он заговорит раньше сверстников. Да, возможно если бы родители или педагоги не помогли малышу, его потенциал не раскрылся бы в такой мере или вовсе заглох. Но ведь мы не знаем, что в человеке заложено изначально, а чем мы помогли - или помешали - реализации биологической “программы”.

Я ль на свете всех милее?

Конечно, для своих родных ребенок всегда будет самым лучшим. Нас восхищают любые действия крохи, все его новые умения, умиляют смешные ошибки. Но когда сын или дочь выйдет из дома - каким его/ее увидят другие? Насколько болезненно будет для малыша обнаружить, что во дворе, детском саду или школе не он окажется самым красивым, самым замечательным или самым успешным?

Трудно удержаться от похвалы своему ребенку. Но не сформируется ли у него зависимость от постоянных одобрений? Представьте себе реакцию других детей на того, кто привык к завышенным оценкам, и в коллективе начнет сам себя нахваливать. В лучшем случае, назовут задавакой и просто не станут общаться.

На нет и суда нет

Конечно, очень приятно, сравнивая своего малыша с другими детьми, обнаружить, что он лучше всех что-то может. Но что, если другие дети окажутся успешнее? Если ребенок привык к похвале, и вдруг ее недополучает, у него может начаться психологическая “ломка”. Гордость достижениями своего крохи чревата подменой: “Буду любить тебя только тогда, когда ты чего-то достиг”. А значит, если нет новых успехов - нет и родительской любви.

В то же время, многие исследователи считают, что подобная позиция свойственна отцовской любви - ее можно заслужить или лишиться за проступки. А мама - тот человек, который принимает ребенка таким, какой он есть, вне зависимости от его побед и поражений, и даже вопреки им.

За все отвечу

Как мы уже говорили, гордиться можно тем, в чем есть собственное участие. Выходит, если мы гордимся ребенком, то априори считаем себя причастными к этому. А значит, берем на себя часть ответственности - или даже всю - за успех чада. Но задача родителей - помочь ребенку научиться чему-то новому, а не сделать за него. Ведь мы хотим, чтобы наши дети смогли сами устроиться в жизни, а не сидели вечно на нашей шее.

Признавая свои заслуги в успехах ребенка, мы тем самым признаем, что его поражения - наша вина. Но в таком случае, дети не учатся сами нести ответственность за свое поведение. Это чревато тем, что в будущем они станут легко находить виноватых в любых своих проблемах. Ни удача, ни неуспех не зависят от человека - он жертва обстоятельств, раб судьбы. Вы уверены, что хотите такого отношения к жизни у своего сына или дочери?

Мама на оценку

Гордясь успехами детей, мы тем самым подтверждаем себе: “Я хороший родитель”. И устанавливая такую прямую зависимость самооценки от успешности ребенка, сами же захлопываем ловушку: “Как же так! У меня два образования, куча достоинств - а ребенок до сих пор не ходит на горшок! Значит, я плохо его воспитываю!” В итоге, мы и сами страдаем от низкой самооценки себя как родителя, и на детей вешаем чувство вины за это: “Эх, ты, маме теперь стыдно на людях показаться, что ж ты меня подводишь!”

Все-таки конструктивнее думать о ребенке, а не только о себе. Удобно все успехи сына или дочери присваивать себе - гордясь ими - а ответственность за все неудачи перекладывать на него одного (одну). Но гораздо важнее понять причину проблем ребенка, помочь ему с ними справиться. И трезво оценивать меру своей ответственности - как в случае побед, так и в ситуациях поражений.

Как же быть?

Чувство гордости - внутри родительского сердца, а почувствовать ваше отношение к нему ребенок может через похвалу. И здесь хочется дать несколько практических советов.

Необходимо давать ребенку чувствовать, что он любим, что у него есть положительные качества - и здесь лучше всего будет объективная констатация достоинств: “Ты смелый. Ты сильный”.

Обязательно хвалить за то, что далось с трудом, для чего ребенку пришлось постараться. А вот за то, что далось даром, не стоило усилий - хвалить не надо!

Нельзя ставить знак равенства между ребенком и его поступком. Оценивать только действия, но не личность! Малыш должен быть уверен - он хороший! Лучше сказать: “Хорошо нарисовал”, “Плохо убрал игрушки” - вместо: “Умница!” или “Неряха!” Давайте учить ребенка адекватно оценивать себя, и отделять собственную безусловную ценность от успехов или неудач.

Безусловно, стоит хвалить, если ребенок смог сделать что-то лучше, чем раньше. Но сравнивать только с самим собой, а не с другими (включая любые нормативы)!

Истина, как всегда, посередине. Смотрите на своего ребенка, ведь никто лучше вас его не знает и не чувствует. С одним рискованно даже капельку переборщить с добрыми словами - немедленно зазнается, а другому ежеминутная похвала необходима так же, как витамины или солнечный свет.

В любом случае, вместо гордости родители могут просто радоваться за ребенка и вместе с ним. Оказывать ему посильную помощь, но не мешать расти. Сопереживать, но не переоценивать ни успехи, ни ошибки, все равно без поражений нет побед!

Человека с рождения и до старости везде оценивают. Так давайте будем любить и принимать своих детей без всяких условий - ведь именно это отличает родителей от остальных людей.

blog comments powered by Disqus