Чудо по плану

  Fri, 08 Dec 2006 16:18

Мой Кроха и Я, №10

Появление новой жизни из двух клеточек – безусловно, чудо. Но многие современные родители предпочитают к этому чуду как следует подготовиться, так как уверены, что ребенок должен быть не только желанным, но и здоровым. Врачи соглашаются и подтверждают: многих неприятностей, связанных с будущим малышом и его ожиданием, можно избежать, благодаря своевременному обследованию будущих мамы и папы.

Почем родить?

  Fri, 23 Sep 2005 21:03

Мой Кроха и Я

А какой у тебя срок? Решила уже, где рожать будешь? – эти вопросы преследуют будущую маму чуть ли не с начала беременности. Выбор места для рождения ребенка – дело, безусловно, ответственное, и будущим родителям приходится учитывать большое количество разных факторов, включая финансовый. Что предпочесть – довериться бесплатной медицине или все-таки подстраховаться деньгами? Попробуем рассмотреть основные варианты того, где можно рожать, на что в каждом случае предстоит потратиться или в чем можно сэкономить. (Мы не будем указывать конкретные суммы, так как даже в пределах одного города цены на те или иные услуги значительно различаются).

Менеджмент у колыбели 1

  Thu, 31 Aug 2006 21:06

Мой Кроха и Я, №9, 2006

Почему-то считается, что грудной ребенок создает огромное количество проблем и в уходе за ним родителям непременно требуется помощник. Так что после выписки из роддома все – от новоиспеченных бабушек до школьных друзей – звонят и задают один и тот же вопрос: «Чем помочь?» В связи с этим молодые мама и папа часто выполняют роль менеджеров, управляя персоналом и распределяя имеющиеся ресурсы, обеспечивая успех своего «предприятия» – семьи с младенцем.

Роды втроем?

  Wed, 31 Aug 2005 20:59

Мой Кроха и Я

– Рожать с мужем? Ты с ума сошла! Зачем тебе это надо? Его хоть пожалей! Сексологи, знаешь, что говорят?.. – решение о совместных родах далеко не все знакомые беременной женщины воспринимают спокойно. Бурные дискуссии на эту тему можно наблюдать и между будущими родителями, и на курсах по подготовке к родам, не говоря уже о встречах друзей и родственников. Приводятся данные различных исследований, негативный и позитивный опыт приятелей и чьих-то знакомых, прочитанные в Интернете отзывы, слухи, стереотипы. Кого-то больше волнует состояние роженицы в присутствии мужа, кого-то – его состояние, но мало кто интересуется чувствами врачей. Они же оказались перед фактом: то, что лет десять назад мало кто себе вообще мог вообразить, теперь – повсеместная практика. Попробуем посмотреть на совместные роды с точки зрения врача.

Гордость и предупреждение

  Mon, 01 May 2006 00:00

Мой Кроха и Я, №6/2006

Многим из нас даже сегодня так хочется услышать от собственных матерей и отцов: “Я тобой горжусь!” Казалось бы, что может быть естественнее родительской гордости за детей? Но у этого, казалось бы, позитивного, чувства есть и обратная сторона, не такая уж безобидная. Давайте задумаемся о ней, чтобы лучше избегать возможных ловушек.

Чья заслуга?

Сильно ли вы гордитесь успехами бразильских футболистов или ремонтом соседей по лестничной клетке? А стихами Пушкина? Это может вызывать восхищение, неприятие или быть безразличным, в любом случае, скорее всего, вашей личной заслуги в перечисленных достижениях нет. А Даль пишет, что гордиться - значит, ставить себе что-то в заслугу.

Конечно, с детьми все не так однозначно. В конце концов, они же плоть от плоти нашей. Но не первое столетие идут споры, что в человеке определяющее - наследственность или воспитание. Если у ребенка быстро образуются новые связи между нейронами коры головного мозга, нет ничего удивительного в том, что он заговорит раньше сверстников. Да, возможно если бы родители или педагоги не помогли малышу, его потенциал не раскрылся бы в такой мере или вовсе заглох. Но ведь мы не знаем, что в человеке заложено изначально, а чем мы помогли - или помешали - реализации биологической “программы”.

Я ль на свете всех милее?

Конечно, для своих родных ребенок всегда будет самым лучшим. Нас восхищают любые действия крохи, все его новые умения, умиляют смешные ошибки. Но когда сын или дочь выйдет из дома - каким его/ее увидят другие? Насколько болезненно будет для малыша обнаружить, что во дворе, детском саду или школе не он окажется самым красивым, самым замечательным или самым успешным?

Трудно удержаться от похвалы своему ребенку. Но не сформируется ли у него зависимость от постоянных одобрений? Представьте себе реакцию других детей на того, кто привык к завышенным оценкам, и в коллективе начнет сам себя нахваливать. В лучшем случае, назовут задавакой и просто не станут общаться.

На нет и суда нет

Конечно, очень приятно, сравнивая своего малыша с другими детьми, обнаружить, что он лучше всех что-то может. Но что, если другие дети окажутся успешнее? Если ребенок привык к похвале, и вдруг ее недополучает, у него может начаться психологическая “ломка”. Гордость достижениями своего крохи чревата подменой: “Буду любить тебя только тогда, когда ты чего-то достиг”. А значит, если нет новых успехов - нет и родительской любви.

В то же время, многие исследователи считают, что подобная позиция свойственна отцовской любви - ее можно заслужить или лишиться за проступки. А мама - тот человек, который принимает ребенка таким, какой он есть, вне зависимости от его побед и поражений, и даже вопреки им.

За все отвечу

Как мы уже говорили, гордиться можно тем, в чем есть собственное участие. Выходит, если мы гордимся ребенком, то априори считаем себя причастными к этому. А значит, берем на себя часть ответственности - или даже всю - за успех чада. Но задача родителей - помочь ребенку научиться чему-то новому, а не сделать за него. Ведь мы хотим, чтобы наши дети смогли сами устроиться в жизни, а не сидели вечно на нашей шее.

Признавая свои заслуги в успехах ребенка, мы тем самым признаем, что его поражения - наша вина. Но в таком случае, дети не учатся сами нести ответственность за свое поведение. Это чревато тем, что в будущем они станут легко находить виноватых в любых своих проблемах. Ни удача, ни неуспех не зависят от человека - он жертва обстоятельств, раб судьбы. Вы уверены, что хотите такого отношения к жизни у своего сына или дочери?

Мама на оценку

Гордясь успехами детей, мы тем самым подтверждаем себе: “Я хороший родитель”. И устанавливая такую прямую зависимость самооценки от успешности ребенка, сами же захлопываем ловушку: “Как же так! У меня два образования, куча достоинств - а ребенок до сих пор не ходит на горшок! Значит, я плохо его воспитываю!” В итоге, мы и сами страдаем от низкой самооценки себя как родителя, и на детей вешаем чувство вины за это: “Эх, ты, маме теперь стыдно на людях показаться, что ж ты меня подводишь!”

Все-таки конструктивнее думать о ребенке, а не только о себе. Удобно все успехи сына или дочери присваивать себе - гордясь ими - а ответственность за все неудачи перекладывать на него одного (одну). Но гораздо важнее понять причину проблем ребенка, помочь ему с ними справиться. И трезво оценивать меру своей ответственности - как в случае побед, так и в ситуациях поражений.

Как же быть?

Чувство гордости - внутри родительского сердца, а почувствовать ваше отношение к нему ребенок может через похвалу. И здесь хочется дать несколько практических советов.

Необходимо давать ребенку чувствовать, что он любим, что у него есть положительные качества - и здесь лучше всего будет объективная констатация достоинств: “Ты смелый. Ты сильный”.

Обязательно хвалить за то, что далось с трудом, для чего ребенку пришлось постараться. А вот за то, что далось даром, не стоило усилий - хвалить не надо!

Нельзя ставить знак равенства между ребенком и его поступком. Оценивать только действия, но не личность! Малыш должен быть уверен - он хороший! Лучше сказать: “Хорошо нарисовал”, “Плохо убрал игрушки” - вместо: “Умница!” или “Неряха!” Давайте учить ребенка адекватно оценивать себя, и отделять собственную безусловную ценность от успехов или неудач.

Безусловно, стоит хвалить, если ребенок смог сделать что-то лучше, чем раньше. Но сравнивать только с самим собой, а не с другими (включая любые нормативы)!

Истина, как всегда, посередине. Смотрите на своего ребенка, ведь никто лучше вас его не знает и не чувствует. С одним рискованно даже капельку переборщить с добрыми словами - немедленно зазнается, а другому ежеминутная похвала необходима так же, как витамины или солнечный свет.

В любом случае, вместо гордости родители могут просто радоваться за ребенка и вместе с ним. Оказывать ему посильную помощь, но не мешать расти. Сопереживать, но не переоценивать ни успехи, ни ошибки, все равно без поражений нет побед!

Человека с рождения и до старости везде оценивают. Так давайте будем любить и принимать своих детей без всяких условий - ведь именно это отличает родителей от остальных людей.

Закаляемся!

  Thu, 08 Jun 2006 15:42

Мой Кроха и Я, №6/2006

Недавно на прогулке какая-то бабушка с малышом испуганно спросила про мою двухлетнюю дочку: «А она не замерзнет? Не простудится?» - количество одежды на наших детях сильно различалось. Я, как обычно, ответила, что все будет хорошо и поводов для беспокойства нет. Ужас в глазах бабушки уступил место зависти: «Закаляли, наверное?» - «Нет, мы ее просто никогда не кутали», - привычно ответила я, а потом задумалась. Ведь мы с мужем, наверное, в самом деле, закаляли ребенка – просто никогда не выделяли это в отдельные мероприятия. Я шла по улице, смотрела, как дочка шлепает по лужам и вспоминала, как в ее младенчестве специально изучала книги, спрашивала у педиатра, узнавала и удивлялась, сколько же здоровья могут дать обычный воздух и вода.