Проба пера. Идеальная мать 1

  Mon, 19 May 2008 22:25

Давайте я не буду уже писать, что тут есть кат. Потому что вот ведь в заметках про девочек я об этом не пишу - хотя он там есть практически всегда. Мечтаю о том, чтоб когда-нибудь меня стали читать не во френд-лентах, а через RSS, и я уже, наконец, могла перестать рубить тексты. Любые.

Февраль. Весна. 3

  Mon, 11 Feb 2008 00:04

Сегодня 10-е февраля, значит, послезавтра Санюхе уже десять месяцев. И та точка, в которой мы находимся сейчас, почти полная противоположность тому, что было на момент прошлой записи.

Раз - и готово! 2

  Sun, 26 Aug 2007 22:47

Почти две недели я ходила и мучилась – что-то я важное в предыдущей записи упустила. Вспомнила: прививки.

Размышления откормившей мамаши или ГВ: работа над ошибками 3

  Sat, 14 Oct 2006 22:36

7я.ру

Предостережение: данная статья адресована мамам, настроенным на длительное ГВ, или уже кормящим грудью дольше полутора лет. Все нижеизложенное представляет собой личный опыт автора и не претендует на абсолютную справедливость для всего человечества.

Наверное, я хотела быть образцовой матерью. Может, я поддалась моде. Я верила, что детей надо кормить грудью – что так придумано Богом, а значит, обсуждению не подлежит. Я считала, что ГВ – естественный процесс, и он гораздо лучше регулируется ребенком, как минимум, потому что это ЕМУ надо, а как максимум, потому что он слушает себя, а не тетку в белом халате. Я полагала, что окончание ГВ должно произойти по инициативе ребенка – как и роды. Ведь никому не придет в голову просто так стимулировать их ровно в ПДР, даже если дите абсолютно доношено. В общем, я и сейчас со всем этим согласна, закончив кормить достаточно мягко почти в 2,5 дочкиных года. Только задумываясь о следующем ребенке, я понимаю, что в процессе выкармливания первого не учла одного: себя.

Откуда берутся мамы?

  Mon, 01 Aug 2005 00:00

Аистенок, июль-август 2005

Странные люди, эти психологи… Все норовят поверить алгеброй гармонию, а потом глубокомысленно сообщают очевидные истины. Вот, например, вывели этапы формирования материнства. Вы спросите, какие тут могут быть этапы, если все само собой происходит - женщине ведь природой назначено быть матерью! И главное - ну, вывели, а нам-то от этого какой толк? На что они отвечают, что если я, например, буду знать, как в моей дочке постепенно зреет “материнская сфера”, то смогу ей как минимум не мешать, а как максимум - помочь. В общем, давайте я вам расскажу, что поняла, вдруг у вас тоже дочка подрастает - авось, пригодится.

Оказывается, на родительское поведение людей в гораздо большей степени влияют не природа и инстинкт размножения, а семья, культура и принятые в обществе ценности. И материнская сфера у женщины не появляется с рождением ребенка внезапно, а формируется постепенно, проходя несколько этапов, начиная еще с ее нахождения в мамином животе. Более того, у родившей женщины материнство продолжает развиваться и меняться - с каждым новым ребенком, по мере взросления детей, в отношениях с внуками.

В формировании материнской сферы выделяют шесть основных этапов.

Взаимодействие с собственной матерью (с внутриутробного периода - далее везде)

Наверняка вы слышали о том, что если новорожденную кошку с самого начала отнять от мамы, впоследствии у нее будут большие проблемы с собственными котятами; она не будет знать, что с ними делать, и может повести себя неадекватно. То есть у животных существует прямая зависимость собственного младенческого опыта с дальнейшим материнством.

У человека подобная зависимость тоже есть, хоть и не настолько линейная. От того, насколько молодая мама довольна своим новым положением, как обращается с младенцем, ласкова ли с ним, зависит, как у него закрепится эмоциональная составляющая детско-родительских отношений. Так что, обнимая дочь, говоря ей нежные слова, вы не только выражаете свои чувства, но и способствуете тому, что и у нее потом будут теплые отношения со своими детьми. А когда вы с грудной дочкой агукаете, называете окружающие предметы “детскими” словами, играете в ладушки - она не только познает мир, но и уже учится общаться и обращаться с маленькими детьми. По мере роста девочки доверительные отношения с мамой приобретают все большее значение. В общем, выходит, взаимодействие с мамой учит материнству на протяжении всей жизни с первых же секунд. Родителям: помните, что дети, вырастая, повторяют стиль родительского воспитания. То, как ваша дочь будет растить ваших внуков, закладывается у нее с самого раннего возраста - и это в ваших руках. И особое значение для девочки имеет мама, которая на всю жизнь будет для нее основным образцом материнства.

Развитие материнской сферы в игровой деятельности (2-5 лет)

Ну, кто из нас не играл в дочки-матери? С большой вероятностью - те женщины, которые теперь рациональны и эмоционально сдержаны с детьми - психологи обнаружили, что многие из таких “холодных” мам в детстве почти не интересовались куклами. А по мнению психологов роль этих игр для девочек колоссальна. Мало того, что наши дочки на куклах учатся основным действиям по уходу за ребенком (укачивать, укладывать, кормить, одевать), они впервые примеряют на себя роль мамы - как платье или туфли - и учатся в ней находиться. Глядя на нас, они научаются заботиться и помогать, нести ответственность и оберегать, беспокоиться и любить, - и тренируются в этом на пупсах и подружках… И чем успешнее пройдет у девочки этот этап, тем более вероятно, что в будущем она будет радоваться собственной беременности, принимать ее, а потом и ребенка.

Родителям: играйте с дочками в куклы! Покупайте игрушечные коляски и кроватки; показывайте, как пеленать, кормить с ложечки, ходить за ручку. Иногда меняйтесь местами с дочкой, пусть она побудет вашей “мамой”, а вы - ее непослушным ребенком.

Нянчание (4,5 года - подростковый возраст)

Если на предыдущем этапе девочке была важна игра, то на этом - реальный опыт взаимодействия со “всамделишными” младенцами. Постепенно, особенно между 6 и 10 годами, ребенку становится интересно делать что-то “по-настоящему”, отвечать за что-то всерьез - и он действительно уже многое может. Так что отработанное на куклах теперь хорошо бы закрепить на настоящих грудничках. Это могут быть братья, сестры, кузены, племянники - кто угодно. Но главное, чтобы в результате общения с ними и наблюдения за их родителями девочка увидела и запомнила, что маленький ребенок - это хорошо.

В противном случае, если такой опыт будет отсутствовать или ограничится случайными эпизодами, в сознании будущей мамы ребенок может ассоциироваться с грязным, орущим, неприятным существом. Общение на “детском” языке и вообще стиль взаимоотношений с младенцем - раздражать и казаться неестественным. А может просто возникнуть страх повредить ребенка неумелым обращением. Скорее всего, с рождением своего малыша, мама постепенно освоиться, страх и неприязнь пройдут - но лучше постараться сделать так, чтобы их совсем не было.

*Родителям: постарайтесь помочь дочери получить позитивный опыт взаимодействия с грудными детьми. Если это младшие братья/сестры, доверьте ей какое-либо участие в уходе за малышом, но не перегружайте обязанностями, чтобы не получить обратный эффект. *

Дифференциация мотиваций половой и материнской сфер (подростковый возраст)

Ох уж, эти психологи - слова в простоте не скажут. А ведь подразумевают вполне понятное: только у людей половое поведение отделено от потребностей в размножении. Ученые так и не определились, есть ли у человека “материнский инстинкт” или мы настолько зависимы от общественных норм, что заложенное природой имеет лишь второстепенное значение. По крайней мере, они сходятся в том, что даже если материнский инстинкт у женщин существует, реализуется он только при наличии ребенка - иначе некуда инстинкт прикладывать. А пока детей нет, зреет себе материнство в девушке постепенно, как и желание их завести.

В то же время, в подростковом возрасте идет бурное половое созревание - и тут как раз физиология берет свое. И именно теперь, так как физически родительство уже возможно, девушке важно понимать его взаимосвязь с половым влечением. Сюда входят не только причинно-следственные отношения, хотя откуда берутся дети, знать не помешает. На первый план выходят вопросы этики и морали: ценность ребенка, значимость законнорожденности, рождение детей от любимого или нелюбимого человека, возможность прерывания беременности. Разделение сексуальных отношений от потребностей и мотивов рождения ребенка - вот основная задача этого этапа.

В подростковом возрасте доверие и терпение родителей важны, как никогда. Готовность мамы выслушать дочь и спокойно поговорить на любые темы, начиная с того, что надевать на свидание, до вопросов контрацепции и планирования беременности - представляют огромную ценность.

Взаимодействие с собственным ребенком (с принятия решения о беременности до трех лет ребенка)

Здесь с одной стороны суммируется все, приобретенное на предыдущих этапах, а с другой начинает появляться новое - уже на практике проявляющееся материнство. Для него имеет значение многое: насколько беременность была желанной и запланированной, как воспринимались шевеления ребенка, как ожидались и переживались роды… Мама учится взаимодействовать со своим ребенком, формируется ее к нему отношение - к данному конкретному младенцу, а не тому, который раньше жил только в ее представлениях и мечтах.

От начинающей бабушки также многое зависит: ее поддержка и деликатность могут помочь молодой маме справиться с неприятными эмоциями, принять новую роль, не только справиться с ней, но и получить от этого удовольствие.

Отношения с ребенком после трех лет

Подрастая, ребенок утрачивает пухлое обаяние младенчества, но по-прежнему остается маленьким и нуждающимся в защите и заботе. При этом он овладевает новыми навыками и достигает все новых и новых успехов. Меняется и мамино поведение. Благодаря всему предыдущему опыту, она находит баланс между сторогостью и мягкостью, активно включается в жизнь малыша и все больше интересуется им как отдельной личностью.

И снова родители могут помочь взрослой дочери своим опытом и мудростью, научить гибкости в отношениях с детьми, вместе с ней искать пути решения возникающих проблем.

Помню, когда я ждала ребенка, была сильно удивлена, когда узнала, что в яичниках моей еще нерожденной дочери уже появляется пожизненный запас яйцеклеток, и я фактически ношу в животе будущих внуков. Но, выходит, мало их “выносить” физически - практически вся жизнь девочки готовит ее к материнству. После того, как я это узнала, стала как-то более осторожной, внимательной и аккуратной в своем поведении с дочкой, наших играх. Шутка ли - о внуках забочусь!

В детстве я мечтала, что когда вырасту, “никогда не буду со своими детьми вот так…” и фантазировала, какой должна быть идеальная мама. Теперь мое материнство растет вместе со мной. И если мне не удастся стать идеальной мамой - постараюсь, чтобы это получилось у моей дочери, чтобы внуки мечтали стать похожими на нее, а я тихонечко гордилась тем, что тоже к этому причастна. И странным психологам тогда скажу спасибо за то, что помогли задуматься.

Гордость и предупреждение

  Mon, 01 May 2006 00:00

Мой Кроха и Я, №6/2006

Многим из нас даже сегодня так хочется услышать от собственных матерей и отцов: “Я тобой горжусь!” Казалось бы, что может быть естественнее родительской гордости за детей? Но у этого, казалось бы, позитивного, чувства есть и обратная сторона, не такая уж безобидная. Давайте задумаемся о ней, чтобы лучше избегать возможных ловушек.

Чья заслуга?

Сильно ли вы гордитесь успехами бразильских футболистов или ремонтом соседей по лестничной клетке? А стихами Пушкина? Это может вызывать восхищение, неприятие или быть безразличным, в любом случае, скорее всего, вашей личной заслуги в перечисленных достижениях нет. А Даль пишет, что гордиться - значит, ставить себе что-то в заслугу.

Конечно, с детьми все не так однозначно. В конце концов, они же плоть от плоти нашей. Но не первое столетие идут споры, что в человеке определяющее - наследственность или воспитание. Если у ребенка быстро образуются новые связи между нейронами коры головного мозга, нет ничего удивительного в том, что он заговорит раньше сверстников. Да, возможно если бы родители или педагоги не помогли малышу, его потенциал не раскрылся бы в такой мере или вовсе заглох. Но ведь мы не знаем, что в человеке заложено изначально, а чем мы помогли - или помешали - реализации биологической “программы”.

Я ль на свете всех милее?

Конечно, для своих родных ребенок всегда будет самым лучшим. Нас восхищают любые действия крохи, все его новые умения, умиляют смешные ошибки. Но когда сын или дочь выйдет из дома - каким его/ее увидят другие? Насколько болезненно будет для малыша обнаружить, что во дворе, детском саду или школе не он окажется самым красивым, самым замечательным или самым успешным?

Трудно удержаться от похвалы своему ребенку. Но не сформируется ли у него зависимость от постоянных одобрений? Представьте себе реакцию других детей на того, кто привык к завышенным оценкам, и в коллективе начнет сам себя нахваливать. В лучшем случае, назовут задавакой и просто не станут общаться.

На нет и суда нет

Конечно, очень приятно, сравнивая своего малыша с другими детьми, обнаружить, что он лучше всех что-то может. Но что, если другие дети окажутся успешнее? Если ребенок привык к похвале, и вдруг ее недополучает, у него может начаться психологическая “ломка”. Гордость достижениями своего крохи чревата подменой: “Буду любить тебя только тогда, когда ты чего-то достиг”. А значит, если нет новых успехов - нет и родительской любви.

В то же время, многие исследователи считают, что подобная позиция свойственна отцовской любви - ее можно заслужить или лишиться за проступки. А мама - тот человек, который принимает ребенка таким, какой он есть, вне зависимости от его побед и поражений, и даже вопреки им.

За все отвечу

Как мы уже говорили, гордиться можно тем, в чем есть собственное участие. Выходит, если мы гордимся ребенком, то априори считаем себя причастными к этому. А значит, берем на себя часть ответственности - или даже всю - за успех чада. Но задача родителей - помочь ребенку научиться чему-то новому, а не сделать за него. Ведь мы хотим, чтобы наши дети смогли сами устроиться в жизни, а не сидели вечно на нашей шее.

Признавая свои заслуги в успехах ребенка, мы тем самым признаем, что его поражения - наша вина. Но в таком случае, дети не учатся сами нести ответственность за свое поведение. Это чревато тем, что в будущем они станут легко находить виноватых в любых своих проблемах. Ни удача, ни неуспех не зависят от человека - он жертва обстоятельств, раб судьбы. Вы уверены, что хотите такого отношения к жизни у своего сына или дочери?

Мама на оценку

Гордясь успехами детей, мы тем самым подтверждаем себе: “Я хороший родитель”. И устанавливая такую прямую зависимость самооценки от успешности ребенка, сами же захлопываем ловушку: “Как же так! У меня два образования, куча достоинств - а ребенок до сих пор не ходит на горшок! Значит, я плохо его воспитываю!” В итоге, мы и сами страдаем от низкой самооценки себя как родителя, и на детей вешаем чувство вины за это: “Эх, ты, маме теперь стыдно на людях показаться, что ж ты меня подводишь!”

Все-таки конструктивнее думать о ребенке, а не только о себе. Удобно все успехи сына или дочери присваивать себе - гордясь ими - а ответственность за все неудачи перекладывать на него одного (одну). Но гораздо важнее понять причину проблем ребенка, помочь ему с ними справиться. И трезво оценивать меру своей ответственности - как в случае побед, так и в ситуациях поражений.

Как же быть?

Чувство гордости - внутри родительского сердца, а почувствовать ваше отношение к нему ребенок может через похвалу. И здесь хочется дать несколько практических советов.

Необходимо давать ребенку чувствовать, что он любим, что у него есть положительные качества - и здесь лучше всего будет объективная констатация достоинств: “Ты смелый. Ты сильный”.

Обязательно хвалить за то, что далось с трудом, для чего ребенку пришлось постараться. А вот за то, что далось даром, не стоило усилий - хвалить не надо!

Нельзя ставить знак равенства между ребенком и его поступком. Оценивать только действия, но не личность! Малыш должен быть уверен - он хороший! Лучше сказать: “Хорошо нарисовал”, “Плохо убрал игрушки” - вместо: “Умница!” или “Неряха!” Давайте учить ребенка адекватно оценивать себя, и отделять собственную безусловную ценность от успехов или неудач.

Безусловно, стоит хвалить, если ребенок смог сделать что-то лучше, чем раньше. Но сравнивать только с самим собой, а не с другими (включая любые нормативы)!

Истина, как всегда, посередине. Смотрите на своего ребенка, ведь никто лучше вас его не знает и не чувствует. С одним рискованно даже капельку переборщить с добрыми словами - немедленно зазнается, а другому ежеминутная похвала необходима так же, как витамины или солнечный свет.

В любом случае, вместо гордости родители могут просто радоваться за ребенка и вместе с ним. Оказывать ему посильную помощь, но не мешать расти. Сопереживать, но не переоценивать ни успехи, ни ошибки, все равно без поражений нет побед!

Человека с рождения и до старости везде оценивают. Так давайте будем любить и принимать своих детей без всяких условий - ведь именно это отличает родителей от остальных людей.

Детский лепет

  Fri, 15 Oct 2004 00:00

Когда-нибудь она будет меня ненавидеть. Маму всегда есть, за что ненавидеть. За то, что укладывает спать, что не покупает конфету, что не разрешает рисовать на обоях, что родила еще кого-то, что вообще родила.

Когда-нибудь она будет меня любить. Маму всегда есть, за что любить. За то, что когда-то укладывала спать, не покупала конфеты, разрешала рисовать на обоях, родила старшей, что вообще родила...

Когда-нибудь она будет по мне скучать. Мамы иногда не хватает. В детском саду, в школе, в летнем лагере, в старости...

Когда-нибудь она скажет мне об этом - маме иногда нужно все объяснить! Или прокричит. Или промолчит.

Пока что она учится меня называть. Мма. Мамм. Ммамма.